小寶寶長到和桌子一樣高的時候,麻煩就開始了。寶寶長到和桌子一樣高,正是兩歲左右。有個英文片語很形象地形容這個階段:“Terrible Two(可怕的兩歲)”。這些小傢夥的心裏到底發生了什麼呢? 
 
父母的煩惱 2歲的寶寶太難管
 
2歲的寶寶太難管
 
擔驚受怕的小勇媽媽 他什麼都不會,還硬要自己來
 
我家寶寶小勇2歲多了,什麼都喜歡自己來,雖然我覺得這是個開始自立的好現象,但是也要看場合:早上我們上班前像打仗,他還硬要自己穿衣服,搞了半天紐扣穿錯鞋穿反;早飯要自己吃,牛奶也要自己喝,結果搞到滿地都是,說了也沒用。這還不算什麼,帶他出門跑得比誰都快,那天一起去超市,在路邊一眨眼自己跑出馬路了,嚇到我半死,幸好那車都開得很慢。
 
準備行使家規的冰冰爸爸 他總是跟我們唱對臺戲
 
小東西從2歲開始,越來越難管教了,對於大多數事情,都說“不要”。尤其是我們讓他去做什麼事情,要麼回答“不要”,要麼根本不理我們。從小不喜歡洗澡,以前吼一下就識相了,現在要死拖活拖才去洗,洗完還不肯抹乾凈身體。還有很晚還不睡覺,在床上跳來跳去,我們越說他越來勁,這不是欠揍是什麼!
 
左右為難的小慧媽媽 她動不動就大發脾氣
 
我家小慧2歲多了,你不要看她小姑娘文文靜靜的樣子,發起脾氣來,你根本不知道拿她怎麼辦。
 
什麼事情都要自己來,但是如果做不好,又會很難過而髮發脾氣;心理承受能力差,如果畫圖沒畫好馬上哭喪著臉,做遊戲輸了就拍桌子尖叫;還自私,她的玩具抓得比誰都牢,絕對不給別人玩一會兒的。小孩子是天生這樣還是我們沒管教好呢?真是傷腦筋。
 
2歲的寶寶真實心理
 
小勇 原來我可以有那麼多本領
 
我沒想到自己長大了這麼厲害哦!可以自己拿調羹,想吃多少舀多少,把紐扣一個一個穿過那些小洞洞,好好玩!我的手手好靈活啊!還有我沒想到自己能夠走得那麼快!想去哪就去哪,太自由了!我要不停地訓練我的手腳!
 
但是我發現媽媽不喜歡我這樣,尤其我做得不好或者慢時,媽媽就很著急很緊張,可是我好喜歡這樣讓自己越來越靈活、強壯啊,媽媽我不是故意給你添麻煩的。
 
冰冰 為什麼我不能有自己的想法?
 
我現在開始發現,原來我是“我”自己啊!以前我覺得爸爸媽媽是我的一部分,他們的想法就是我的,原來不是喲!原來我可以有自己的想法,如果我不說,他們居然不知道!我現在經常覺得還是我的想法比較對,我再也不想什麼都聽爸爸媽媽的了!
 
可是爸爸媽媽不能理解我,老是說我“倔”、“不聽話”,這讓我很生氣,不理他們!而且有時我不聽他們的,他們會好冒火的樣子,好好玩,原來我可以讓爸爸媽媽手舞足蹈成這個樣子啊!嘿嘿,我再試試!
 
小慧 發脾氣是因為我做不好著急啊
 
我發現自己慢慢可以做很多以前不能做的事情,好激動啊!但是,有時做得不好,我就很著急,覺得自己不夠好,我會說的話沒幾句,表達不出自己的心情,我就哭就叫!可是爸爸媽媽卻說我是被慣壞了,我就更氣了!他們還老讓我把玩具給隔壁的小妹妹玩,那是我的!我偏不給!
 
專家探究:“可怕的2歲”有原因
 
一個帶寶寶很有經驗的老太太說過這樣一句話:“小寶寶長到和桌子一樣高的時候,麻煩就開始了。”儘管她可能從來沒有聽說“兩歲反抗期”,但她的說法確實反映了群眾的智慧。
 
寶寶長到和桌子一樣高,正是兩歲左右。從這個階段開始很多爸媽都會感到寶寶開始不聽話了,凡事想自己做主,脾氣天天見長,有個英文片語很形象地形容這個階段:“Terrible Two(可怕的兩歲)”。“可怕”是我們大人對寶寶的種種言行產生的感覺,那麼這些小傢夥的心裏到底發生了什麼呢?
 
原因   翅膀沒硬我硬要飛
 
兩歲的寶寶,已經可以走得非常順暢,手腳也更靈活了,所以他們非常渴望擴大自己的活動空間,日常生活中的很多事情都希望自己能獨立完成,那種成就感又會再次促使他們嘗試。但是他們辨別危險的能力、評估自己完成任務的能力還不成熟,經常會置自己于不安全中,很多爸爸媽媽由於害怕寶寶受傷,都會加以阻攔和限制,但是寶寶似乎無法“聽勸”,一則不懂什麼是危險,二來他們也不是故意搗亂,而是抓住任何機會來讓自己成長,所以容易“一犯再犯”,讓爸媽身心疲憊。
 
原因   我有腦子別誆我
 
在最早的時候寶寶還不能區分自己的意願和別人的意願。而在兩歲後,他們可以漸漸分清哪些事情是別人讓我做的,哪些是我自己想做的。這種意識和寶寶確立自己作為一個獨立的個體存在這個世界上的自信是非常相關的,所以爸媽會覺得寶寶表現自我的態度異常頑強,其實寶寶是借此來建立最初的自主性。但這種表現往往與爸媽的“規矩”相抵觸,爸媽往往在忍無可忍下選擇“做規矩”,寶寶會奮力反抗,有時發現因為自己的行為把爸媽刺激得雙腳跳,而感覺自己又多了一樣本事,更加不妥協,讓兩代人的相處累上加累。
 
原因   嘴說不清身體來“說”
 
兩歲的寶寶能力還很弱,躍躍欲試的心念已經頂到天上去了,所以他們常常必須面對自己的失敗,而此時寶寶的自我情緒控制又不成熟,不能像大人一樣用語言來表達自己,所以吵嚷、哭鬧通常是他們主要的宣泄方式。和小朋友交往中出現矛盾也是以髮發脾氣來面對。寶寶是有苦難言,爸媽們覺得是無理取鬧,所以哭的哭,打的打,鬧成一團。
 
5大教養對策,讓“可怕”變“可愛”
 
了解就能理解 要幫助寶寶變得可愛,最重要的是從內心去理解寶寶行為背後的動機。聽了前文寶寶的真心話和專家的分析,爸媽們應該能夠對寶寶的一些“過分”表現有更客觀的理解了吧——兩歲的寶寶並不是真的給爸媽添亂,他們只是急切地想要學習生存的技能;寶寶並不是真的不服從,他們只是想感受一下自己做主的感覺;寶寶也並不是要耍賴控制爸媽,他們只是無奈地用肢體表達自己的情緒。
 
了解能催化理解,今後對待寶寶也就少了一份氣急敗壞。要時不時地提醒自己:“不是從乖寶寶變成壞寶寶,而是從聽話的天使變成了不聽話的天使!”
 
提供機會主動訓練 寶寶需要有足夠的空間和機會去練習自己的生存技能,與其讓他無目的地去尋找,不如爸媽平時注意主動提供:“寶寶這麼喜歡走路,幫媽媽一起去超市買東西吧!”“寶寶喜歡自己穿衣服,幫爸爸把乾淨衣服的紐扣都扣好哦!”“寶寶一定要幫媽媽洗碗嗎?那這個最臟的塑膠碗就全靠寶寶啦!”
 
尊重協商適當自治 爸媽在面對一個什麼都要自己做主、不肯妥協的寶寶時,最後總會想方設法讓他屈服,其實寶寶很多時候面對爸媽的“不許這樣!”時,更多的是因為覺得沒有選擇的餘地而反抗的,如果我們能用尊重的姿態來徵詢寶寶的意見(“寶寶,你覺得……”),或者給寶寶一定的選擇的餘地(“不可以這樣,你可以……”),情況就不會變得非常“火爆”了。
 
同時,事關人身安全、健康的事,要堅持原則,其他方面可以給寶寶一定的自由,比如過馬路時,他不願意讓你拉著他的手,你就必須強行抓住他的手,哪怕他會因此大發雷霆,你也要堅持這樣做。
 
但是,如果他想自己慢吞吞地穿鞋,或者非要穿白球鞋而不是你給準備的紅球鞋,你就沒有必要和他較勁兒。多數時候寬鬆,但在該嚴格的地方能夠保證“不就是不”,你的教育就可算是成功了。反之,什麼都想管,反而會什麼都管不住。
 
規範底線不能缺少 國有國法、家有家規。做爸媽的肯定有自己的底線,有些規矩寶寶必須遵守,有些事情再怎麼樣也不能幹。家有“超有主見”的寶寶,爸媽一定要商量好底線是什麼,上限是什麼:“睡前講的故事可以讓他選,9點前睡覺是必須的。”“用什麼樣的蠟筆可以自己選,但用來扔小朋友是不可以的”。
 
定下的規範如果違反的話,要看著寶寶的眼睛,簡短、清晰、逐字逐句地告訴寶寶:“爸爸希望你……如果你不,就要……”,因為這個年齡的寶寶對語言的理解能力還比較弱,所以總的原則是“少說、多示範”。
 
情緒控制心理按摩 面對哭天搶地的寶寶,爸媽往往頭皮發麻,其實如果寶寶一向以這種方式表達情緒的話,爸媽首先要把自己的情緒控制好,變“又來這套!真氣人!”到“這是他的發泄方式,我要淡定,別被他激!”然後不是置之不理,而是嘗試去體會寶寶此刻的心情,把這種體會告訴寶寶,讓他知道到大人還是理解自己的:“寶寶,媽媽知道你好喜歡吃這種蛋糕,媽媽不給,寶寶好難過的!”之後,可以用簡短的話說明自己的理由(不用長篇大論,寶寶理解不了):“但是多吃的話,牙牙要痛痛,所以不能再吃了。”
 
接著通過轉移注意力(做遊戲、離開有蛋糕的房間、看小人書、講故事等)來“中斷刺激源”。這期間寶寶大多會哭鬧掙扎耍賴來討價還價,大人可以讓他發泄一下,用平靜而理解的表情持續關注他.如果“情緒暴力”逐步升級,就在安全的情況下讓寶寶一個人待著,如果寶寶慢慢平靜下來,馬上表揚:“寶寶不哭了,好乖!”

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